domingo, 28 de febrero de 2010

sábado, 27 de febrero de 2010

la difference

Al dolor de la traición se suma el de la humillación pública. Sin embargo, sus esposas siguen a su lado y les apoyan delante de todos. La vida privada del candidato da credibilidad a su mensaje público y los votantes quieren conocerla. Pero la decisión de estas mujeres no es sólo consecuencia de la estrategia política de sus maridos, también es una cuestión cultural.

Los telespectadores le oían a él, pero la miraban a ella. Durante 62 segundos eternos, Silda Spitzer mantuvo una pose melancólica mientras su marido, Eliot Spitzer, gobernador de Nueva York, admitía que era cliente de una red de prostitución de lujo. La presencia de la esposa mandaba un mensaje más efectivo que cualquier discurso: “Estoy a su lado. Si yo puedo perdonarlo, vosotros también”.

Silda no es una excepción. La indulgencia pública de las cónyuges de los políticos estadounidenses empieza a ser una costumbre. El miembro más notable de este club es Hillary Clinton, que soportó el caso Lewinsky. En su autobiografía, la ex primera dama reconoce que “Buddy, el perro, era el único miembro de la familia dispuesto a acompañar [a Bill Clinton]. Dormíamos en camas separadas […]. No sentía más que furia, decepción y una profunda tristeza”. Pero no le dejó. Y afirma que presentarse a senadora creó un puente de reconciliación entre ellos.

REALIDAD CULTURA

¿Antepuso Hillary la lealtad política al amor? Según Daniel Mercado, experto en marketing electoral y presidente de la agencia Over, el electorado cada vez demanda más información sobre el núcleo familiar de un candidato; su vida privada da credibilidad al mensaje público. “La postura de Hillary favoreció primero a su marido y luego a ella misma –asegura–. Es muy probable que, sin su apoyo, no hubiera podido tener su propia carrera política. Sin embargo, ahora esa decisión le está pasando factura. Hay una parte del electorado, con un alto nivel de formación cívica, que desaprueba su aceptación de la afrenta y la ve como una mujer fría y ambiciosa”.

Para Daniel Mercado, la aparición de Silda Spitzer y de otras esposas en las comparecencias “es un montaje creado para intentar dar más credibilidad al arrepentimiento del político”. Pero la decisión de estas mujeres no es sólo consecuencia de la estrategia política de sus maridos, también es una cuestión cultural. En la protestante Norteamérica no existe la confesión. El único “mea culpa” capaz de salvar al “pecador” es el que se hace ante toda la comunidad. El primer paso para que el “caído” se levante es pedir perdón en público. Además, el núcleo familiar es muy pequeño; se reduce a la esposa y los hijos, y ellas se sienten obligadas a arroparles porque, sin su perdón, no habría redención.

PROCESO MENTAL

La clave cultural es importante pero, ¿y la psicológica? Según Mariela Michelena, psicoanalista y autora del libro “Mujeres malqueridas”, los motivos para perdonar son muchos y muy personales: “Desde el amor hasta el miedo a la soledad”. A raíz del caso Spitzer, muchas feministas han levantado la voz indignadas porque consideran esa actitud como un retroceso para los derechos de la mujer. Michelena cree que culpabilizar a las que perdonan es subestimarlas: “La vida de pareja es muy larga, cada vez más –afirma–, y lo que caracteriza a un amor maduro es la capacidad para perdonar al otro en ciertos momentos. Pero no es lo mismo perdonar que consentir. Para lo primero es necesario que el que ha cometido la infidelidad pida perdón, esté arrepentido y tenga propósito de enmienda. La persona que consiente sólo hace la vista gorda ante una situación que le supera porque prefiere soportarla antes que romper una relación. Ésas sí son mujeres malqueridas. Cuando se perdona hay un intento de recuperación, no un sometimiento”.

Jimena, de 34 años, perdonó una infidelidad. “Se lió con una compañera de trabajo. Cuando me enteré, decidió dejarla y me pidió perdón. Al principio, la rabia era insoportable. No era capaz de mirarle sin imaginármelo en la cama con la otra. Además, seguían viéndose en el trabajo, ¿cómo estar segura de que habían roto? Pero él parecía arrepentido y fue cariñoso y paciente con mis berrinches. Poco a poco, empecé a pensar menos en el tema”. La paradoja es que Jimena también había sido infiel a su marido, pero él nunca llegó a saberlo: “Mi experiencia no restó dolor a su traición, pero tal vez me ha ayudado a ser más comprensiva”. Teresa, en cambio, no perdonó a su marido, aunque vive con él. “Le pedí que se fuera de casa, se quedó y ahora se lo agradezco. Tenemos hijos, una hipoteca, familias, amigos... Me pesó demasiado romper con todo eso. Aún no le he perdonado, pero ha pasado mucho tiempo, siempre está cuando lo necesito y dice que no lo hará nunca más. Le creo o quiero creerle”.

MAL DE MUCHOS...

Según un estudio de Sondea, el 36% de los españoles ha sido infiel alguna vez y más del 15% repetiría la experiencia. Aunque el porcentaje de hombres y de mujeres infieles es similar (37% y 35%), ellas se muestran más arrepentidas. También la motivación es diferente: ellos desean “tener más sexo” y ellan aducen enamoramiento y falta de atención por parte de su pareja.

Según Mariela Michelena, cada vez se practican más modalidades de infidelidad. “La salida de la mujer al trabajo le da oportunidades que antes no tenía; hay gente que emplea el chat, relaciones que se fraguan por SMS... Los políticos son tan infieles como todo el mundo, pero ellos están bajo la lupa y el resto vive su existencia anónima. Su papel se parece al de los dioses griegos: son personajes con los que podemos identificarnos, que nos quedan lo bastante lejos como para pensar: “Eso a mí no me pasaría”, y lo suficientemente cerca como para decir: “Ah, ellos también se equivocan”. Y es que una cosa es perdonar en privado, tras atravesar un duelo y poder ejercer el “castigo psicológico” del damnificado, y otra muy diferente convertirse en garante del arrepentimiento del marido ante la opinión pública.

En nuestro país no es fácil encontrar paralelismos a la escena de los Spitzer. Recientemente se ha descubierto que el ex concejal de Palma de Mallorca, Javier Rodrigo de Santos, casado y con cinco hijos, se gastaba el dinero público en prostíbulos homosexuales. Pero a él no se le ha ocurrido comparecer en rueda de prensa para hablar de sus motivos, y mucho menos acompañado de su esposa. “En España, la opinión pública no aceptaría que ella saliera en televisión diciendo que su marido es bueno y le perdona –añade Mercado– El electorado no está preparado para algo así. Si le engañas o adoptas una pose, se dará cuenta”.

LOS GRANDES MITOS


Pese a los esfuerzos, aún existen grandes mitos sobre la primera relación sexual:

La primera vez tiene que ser especial: Lo normal es que la primera relación sexual no resulte satisfactoria, ya que la inexperiencia hace que se crean expectativas que obviamente no se cumplen.

La primera vez es muy dolorosa: El único motivo por el que puede ser dolorosa es porque haya un exceso de brusquedad por parte de la pareja o a un excesivo temor al dolor al romperse el himen, lo que hace que se contraigan los músculos de la vagina. Sin embargo, la ruptura del himen no duele .

La primera vez no es posible el embarazo: Es totalmente falso, igual que el mito de que hacerlo de pie evita quedarse encinta.

Sexo, la primera vez

El inicio en las relaciones sexuales suele ser en la mayoría de los casos un desastre, ya que no se cumplen las expectativas. Los mitos pesan como una losa sobre los adolescentes

estará en nuestra memoria. Y aunque en un principio se pueda poner una cara rara al recordarla, inevitablemente después saldrá una pícara sonrisa. Para todo hay una primera vez. Pero esta es aún más especial cuando se trata de la primera relación sexual, en la que casi nunca las cosas son como se esperaban. La sabiduría popular es acertada y en estos casos hay que recordar el refrán 'A la tercera va la vencida'. Aunque no hay que ser negativos e incluso puede ser al segundo intento.

La primera vez suele ser un desastre. La mente está ocupada en otros aspectos. No se está centrado en el acto en sí. «Los hombres están preocupados porque funcione su aparato reproductor y dar la talla, mientras que las mujeres están muy nerviosas por el miedo al dolor o al sangrado», destaca la periodista Esther Porta, autora del libro 'La primera vez' (Editorial Aguilar). Después de tanta preparación, las expectativas no se cumplen y «nos quedamos deshinchados y con mal sabor de boca, sobre todo las mujeres», recalca la escritora, que, sin embargo, puntualiza que sí hay primeras veces perfectas, «pero muy pocas».

En esta desilusión gran parte de culpa la tienen el cine y la televisión. En la pantalla, las primeras veces se muestran como una situación idílica y romántica, lo que en la vida real no se reproduce ni por asomo. Y las mujeres suelen ser las que terminan más defraudadas tras el acto. «Poco más que tenemos la idea de que vamos a tocar el cielo», recuerda Porta. Hay que tener en cuenta, según explican los psicólogos, que la primera experiencia marca, porque es «un momento muy importante para todo el mundo aunque no se cumplan las expectativas», enfatiza la sexóloga Esther del Moral.

En primer lugar suele fallar el sitio elegido para la gran cita. «Es muy difícil que el lugar sea tranquilo, porque suele ser en la casa de los padres mientras no están, o incluso en un coche. Así, aparece el miedo a que te pillen, a no poder desnudarse completamente, que deba hacerse con prisas...», detalla la sexóloga. Para evitar más problemas de la cuenta, la experta aconseja planificar la velada con tiempo para no dejar cabos sueltos y así intentar disfrutarla al máximo.

Sin concentración

Los nervios hacen que el placer sea lo último en lo que pensar. Además, los miedos y situaciones inesperadas tienen mucho que decir en la primera experiencia. «De repente no hay manera de ponerse el preservativo, porque se baja. Y las chicas no están nada relajadas por miedo al dolor, lo que las hace más propensas a ello al contraerse los músculos de la vagina, convirtiéndose todo en un círculo vicioso», especifica Porta.

Sin olvidar los preliminares. La vergüenza a que el otro te vea desnudo y excitado, además de cómo te comportes en esa situación pese a que hay confianza, frenan a muchos a la hora de lanzarse a un mundo desconocido hasta el momento, destaca Esther del Moral.

Precisamente, ese desconocimiento hace que se creen expectativas que nada tienen que ver con el acto. La sexualidad de la mujer es más compleja que la del hombre y si no cuenta con un compañero más experimentado, es difícil que alcance el orgasmo al primer intento, lo que parece muy sencillo en las series de televisión. «Las expectativas de los chicos son más reales, debido a que alcanzan más rápido el placer», recuerda la periodista. Y la primera vez no se debe fingir. Ni nunca, enfatiza Esther del Moral. «Hay que plantearse que no pasa nada si la mujer no llega al orgasmo. Lo mejor es hablarlo con la pareja y lograr que haya una buena comunicación en las relaciones sexuales para que sean lo más placenteras posibles», recalca la sexóloga.

A través de múltiples entrevistas que se recogen en 'La primera vez', la escritora y periodista ha concluido que los hombres discriminan menos a la hora de perder su virginidad, mientras que en las jóvenes aún pesa mucho la educación y el qué dirán, por lo que muchas esperan perder su preciado tesoro con su príncipe azul. Por su parte, Del Moral especifica que esta mentalidad poco a poco está cambiando, «ya que hoy en día no se da tanta importancia a la virginidad».

Las chicas esperan más

«En general, los hombres se agobian de que pasen los años y no lo hayan hecho, mientras que las mujeres no tienen tanta prisa», revela Esther Porta, quien de hecho ha subtitulado su libro como 'Los chicos cuando pueden, las chicas cuando quieren'.

Y en las chicas aún siguen pesando mucho los grandes mitos en torno al sexo. El miedo al dolor, al sangrado o a que se les note que no son vírgenes las echa para atrás. Una vez que están preparadas para dar el paso, estas ideas les impiden estar relajadas. «Pese a tener más información, se siguen manteniendo los mismos mitos, como el caso de la ruptura del himen, que poco más creen que es cemento armado cuando en realidad es una tela como la del valo del paladar», ejemplifica la escritora.

Los homosexuales lo pasan aún peor en su primera vez, puesto que aún muestran más inseguridad que las parejas heterosexuales. «En la mayoría de los casos tienen más miedo, ya que su primera vez con alguien del mismo sexo es una prueba de fuego para ratificar si realmente es esa su condición sexual», detalla la sexóloga Esther del Moral. Incluso si ya han tenido experiencias con el sexo opuesto, sus nervios siguen estando a flor de piel al no saber qué hacer y ser de nuevo novatos en estas lides.

Mejor no precipitarse

No en vano, una mala primera experiencia sexual puede producir traumas a corto y medio plazo. Esto ocurre sobre todo cuando no se tiene muy claro si dar el paso y se deja llevar por la otra persona. El consejo de los especialistas siempre es el mismo a la hora de plantearse perder la virginidad: no hay que precipitarse y meditar bien lo que se hace.

En todos los casos, salvo cuando hay patologías por medio, como el caso del vaginismo en algunas mujeres, todo se arregla con la práctica. Los expertos en la materia incluso comparan las relaciones sexuales con el deporte: cuanto más se entrena, mejor. «Las relaciones sexuales son para disfrutarlas, no para que salgan bien como los exámenes», explica Esther Porta. Y es que como dice el dicho popular: «Si todo el mundo repite, será por algo».

viernes, 26 de febrero de 2010

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10- TRANSSEXUAL BABYSITTERS 6 (DEVIL'S) P.V.P. 32.00€

jueves, 25 de febrero de 2010

NOVEDADES INTERSELECCION...







El sacerdote de localidades toledanas de Noez y Totanés, Samuel Martín, durante las celebraciones de misas orada junto a los fieles, luego gastaba 17.000 euros en líneas eróticas y páginas web pornográficas, todo el dinero recaudado de las hermandades y cofradías de Semana Santa de Noez , informa ElMundo.es

¿Se imagina? El sacerdote español Samuel Martín Martín, de 27 años, se encuentra como no habido y lejos de las cámaras, luego que medios de información de su país revelaran que el cura dejaba la sotana para prostituirse, además que gastaba varios miles de euros pagando líneas eróticas, donde ofrecía sexo a 120 euros la hora.

El sacerdote de localidades toledanas de Noez y Totanés, Samuel Martín, durante las celebraciones de misas orada junto a los fieles, luego gastaba 17.000 euros en líneas eróticas y páginas web pornográficas, todo el dinero recaudado de las hermandades y cofradías de Semana Santa de Noez , informa ElMundo.es

Pero no todo quedaba ahí, sino que el párroco se prostituía y publicaba sus fotos semidesnudo en Internet ofreciendo sus servicios sexuales. Sus tarifas oscilaban entre los 50 euros por 15 minutos de servicio y los 120 euros por hora.

“Héctor, español heterosexual, al servicio de tu felicidad… Para mujeres y parejas, bien dotado (15 cm) (...) estoy abierto a todo excepto al sábado, no os arrepentiréis, os haré gozar de felicidad como nunca”. El anuncio que se ofrecía por Internet y recién fue retirado luego del escándanlo.

Finalmente, los periodistas españoles andan tras el religioso, pero se encuentra no habido. Ni sus padres dan razón del hijo que dejó el celibato.

martes, 23 de febrero de 2010

viernes, 19 de febrero de 2010

Britney retoma su sensualidad


La princesa del pop lució un cuerpo para el infarto al prestar su imagen para la nueva campaña de la marca de ropa Candie’sLa cantante Britney Spears está otra vez flaca y no dudó en mostrar su flamante cuerpo en la nueva campaña de ropa interior de la marca Candie's.Luego de una gira que incluyó bailes y exigentes coreografías en varios puntos del planeta, la estrella lució un cuerpo tonificado que no necesito grandes retoques digitales.La campaña para el verano 2010 estuvo a cargo de destacados profesionales como Terry Richardson, Annie Leibovitz y Mark Seliger.Es la tercera vez que la intérprete de Baby one more time colabora con esta firma.

Los besos eróticos

Su importancia es tal, pues predispone a una relación sexual placentera.
El beso es una comunión de dos personas, donde se comparte lo más íntimo de nuestro ser.
Si besamos fríamente, o apenas acercamos los labios, en vez de besar apasionadamente, es que estamos poniendo una barrera a nuestra pareja, no queremos ofrecer o no estamos dispuestos a un acercamiento más íntimo.Un beso profundo, prolongado y apasionado puede ocasionar un terremoto de sensaciones en el cuerpo de uno y del otro, en la mujer puede incluso provocar un orgasmo y en el varón una rápida y prolongada erección.
Muy diferente es cuando el beso es una presión mutua de los labios, es como una invitación antiséptica y deslucida al encuentro sexual, acá no hay invitación a la comunión sexual, al compartir lo más íntimo de nuestro ser.
Los labios poseen una alta sensibilidad, es la región fronteriza entre la piel y las membranas mucosas, en muchos aspectos análoga al orificio vulvovaginal y que se refuerza por los movimientos activos de la aún mucho más sensitiva lengua.
Es decir, labios y lengua son órganos eróticos, que poseen características correspondientes a la vulva como al pene.
La boca y la lengua no tienen limitaciones, como a veces ocurre con la vagina y el pene, debido a que estos últimos están bajo el control de músculos involuntarios (de allí la disfunción eréctil en el hombre o el vaginismo en la mujer) mientras que los labios y la lengua se encuentran gobernados por músculos voluntarios.
Podemos controlar nuestros besos, no así nuestros genitales.La sexualidad es básicamente "entrega", de lo más íntimo y profundo de nuestro ser. Por esto es tan vulnerable a las emociones, las limitaciones psicológicas, los conflictos, los desencuentros.
No siempre se quiere entregar nuestro "yo" (nuestro ego) sólo entregamos el cuerpo (nuestro traje externo).Les dejo dos sugerencias para mejores besos eróticos y una mejor sexualidad.
En primer lugar relajar los músculos orales y faciales. Una boca tensa y rígida no sólo pierde sensibilidad, sino que expresa " lucha" contra el compañero en vez de expresar " entrega ".
En segundo lugar, prestar atención a la higiene física y a la salud. El mal aliento, afecciones en la boca, gusto a alcohol y tabaco, si el compañero no ingiere alcohol o no fuma, puede limitar e incluso provocar rechazo al besar.Si los " ojos son la puerta del alma", dice la sabiduría popular, la boca (los besos) es la llave dorada que abre la puerta mágica al goce, la pasión y a una sexualidad plena.

EROTISMO...





WASHINGTON (ESTADOS UNIDOS), 18 Feb. (Reuters/EP) -

Un estudio del Centro de Investigación en Cáncer Fred Hutchinson, en Seattle (Estados Unidos), ha descubierto que el uso de terapias antirretrovirales contra el VIH también consigue prevenir el número de infecciones en África, según los resultados publicados en un encuentro internacional en San Francisco (EE.UU).

Pese a ser el continente con más casos de VIH, el uso adecuado de medicamentos anti-VIH redujó en un 92 por ciento las posibilidades de contagio entre parejas, al tiempo que también consiguió frenar el desarrollo de la enfermedad en aquellas personas ya infectadas.

Dicho estudio, liderado por la científica Deborá Donnell, contó con 3.400 parejas de siete países africanos de las que sólo uno de sus miembros estaba infectado por VIH. Tras recibir preservativos gratis y algunos consejos para evitar contagios, se midieron periódicamente los niveles de células CD4 de los pacientes infectados para comprobar el daño de su sistema inmune y, cuando procediese, comenzar con los antirretrovirales.

Tres años después de haber iniciado el seguimiento, los investigadores detectaron 103 nuevas infecciones aunque, salvo una de ellas, todas se habían producido antes de que la pareja iniciase el tratamiento frente al VIH. "Sólo uno sucedió cuando la pareja estaba con la terapia antirretroviral", aseveró Donnell.

El virus del sida ha provocado más de 33 millones de contagios en todo el mundo y han fallecido unos 25 millones de personas desde la década de 1980 y, aunque de momento no existe cura ni vacuna, las combinaciones de diferentes antirretrovirales ha conseguido mantener a los pacientes sanos.

Además, existe un debate sobre si tratar a los pacientes también reduce la probabilidad de que se infecten otras personas, por lo que Donnell aseguró que este hallazgo podrá servir a los gobiernos nacionales para comprobar que se puede "reducir el riesgo de transmisión del VIH". Además, el estudio ha demostrado ser único ya que las parejas fueron seguidas muy de cerca, con analíticas cada pocos meses.

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02- HORSE & DOG GONE WILD (BALKAN) P.V.P. 30.00€
03- ROGUE ADVENTURES 34 (EVIL ANGEL) P.V.P. 32.00€
04- MOTHER-DAUGHTER 7 (GIRLFRIENDS) P.V.P. 32.00€
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10- ANIMAL KINGDOM (U18) P.V.P. 22.00€

miércoles, 17 de febrero de 2010

CHICAS SEXYS...

NOVEDADES D.V.D. GAY...






FLESHLIGHT...


viernes, 12 de febrero de 2010

Antes de ponerse en manos de la peluquera Marylin San Germán, Ginelle revisa el vestuario y las diferentes opciones para su caracterización.
El proceso comienza aplicándole una plancha para el pelo mientras de fondo suena "Hound dog" en la voz de Elvis Presley, sonido que sale de una radio en forma de pequeña gramola, en un guiño más a la cultura de mediados del siglo pasado.

No es el único ya que los carteles de películas de la época, los discos de vinilo o los sillones de estilo "retro" forman parte también del decorado del estudio. Junto a ellos numerosas fotos de chicas "pin up" y de iconos de ese estilo como Marylin Monroe.
"Después de la Segunda Guerra Mundial se impuso el estilo pin up. Las décadas de antes siempre se recuperan y más cuando el estilo es más clásico porque llama la atención de la mujer", opina Valentine.
Después de tratarse el pelo, Ginelle pasa a maquillaje, donde le espera Virginia Le Fay. El lápiz de ojos marca una raya pronunciada mientras que las pestañas postizas dan más volumen a la mirada.
El color rojo es el gran protagonista en los labios de la joven, una de las señas de identidad de toda chica "pin-up".
Tras la pintura entra de nuevo en acción la peluquera para terminar el peinado con unas extensiones rosas coronadas por un gorro que pone el colofón al trabajo con la cara, sin duda, el más importante.
"Normalmente el maquillaje y el peinado son distintos pero bien clásicos, se demoran una hora y media y la fotografía como unos treinta minutos", calcula Janette.
Cuando la cliente se viste para posar delante de la cámara se produce la prueba de fuego para evaluar la labor llevada a cabo.
En el estudio se preparan los flashes y el decorado, que se compondrá de un fondo rosa y unos corazones de cartulina con mensajes escritos en su interior.
Es entonces cuando del vestuario sale Ginelle con un vestido y unos zapatos rojos dispuesta a darse los últimos retoques.
Contrariamente a lo que parecía en un primer momento ya no está nerviosa, algo que aunque parezca extraño es ya normal para la fotógrafa.
"Se ponen nerviosas al principio, pero se sienten más cómodas cuando se ven peinadas y maquilladas. Cualquier mujer se lo puede hacer si se siente segura de sí misma y quiere hacer algo distinto", agregó.
Al comenzar la sesión fotográfica, Ginelle sigue al pie de la letra las instrucciones de Valentine que le piden una sonrisa, que levante una pierna o que ponga cara de asombro.
La clienta se desenvuelve bien y con total naturalidad.
"Pensé que es algo bonito y original. Un buen regalo para mi novio con motivo de San Valentín", afirma Ginelle orgullosa de verse tal como había imaginado.
EFE

Masajes sensuales en pareja

En principio, se trata de un regalo especial, sólo parejas. Toda una experiencia de tacto y afecto, que te enseñará nuevas caricias para compartir juntos. Es un auténtico homenaje que aumenta el placer y el conocimiento del cuerpo de tu compañero.

Decora el ambiente

El objetivo es aprender a dar masajes relajantes sin riesgos. Puro placer para todos los sentidos, no sólo el del tacto, también vista, oído y olfato, porque la sesión se escenifica dentro de una atmósfera relajante.
Antes de comenzar, encendemos una barrita de incienso aromático para que perfume todo el ambiente, invitándonos a un clima de relax. Luz tenue y un poco de música de sonidos de la naturaleza: olas, trinos de pájaros, etc. Es importante que el tipo de música elegida sea al gusto de ambos. Después, el lugar debe ser cómodo tanto para el que se encuentra en posición horizontal como para el que le toca el turno de dar el masaje. Lo ideal sin duda es una camilla un poco alta.
Protocolo de la sesión

Lo primero frotarnos las manos y aplicar un aceite aromático corporal con virtudes sedantes, por ejemplo: lavanda, vainilla, jazmín, etc. El terapeuta dirige la sesión comenzando a masajear el cuerpo de uno de los miembros de la pareja sobre la camilla. Ambos masajeados se dan el masaje en bañador o ropa interior.
Después cubre el cuerpo con toallas y deja desnuda sólo la parte del cuerpo que está masajeando en cada momento. De esta manera, resulta más agradable y menos violento por ambas partes. Además, hay que tener en cuenta que cuando recibimos un masaje relajante, la temperatura corporal desciende y podemos sentir frío.
Teoría y práctica del masaje

El modo correcto de realizar los pases de manos por cada zona es muy importante. Lo ideal es distinguir los músculos y los puntos sensibles de la columna vertebral. También es relevante el ritmo del masaje y el nivel de presión que podemos realizar en cada punto.
Aunque el objetivo es relajarnos y cream un ambiente sensual entre la parejaqueda fuera el pecho y el abdomen por ser dos zonas muy delicadas y difíciles de tratar. Es preferible dejarlas al margen porque sólo se deben tocar por profesionales para evitar errores.
Masaje a cuatro manos

En paralelo y de la manera más sincronizada posible, tu compañero intentará seguir la pauta de masaje en un lado del cuerpo al mismo tiempo que el masajista lo hace en el otro. Tú, por tu parte estas recibiendo el impulso energético de cuatro manos actuando sobre tu cuerpo de manera simétrica sobre ambas piernas, brazos, etc.
Baño de amor y energía

Al final, el terapeuta nos enseña como aportar energía en los puntos de tensión por medio de unas nociones de Reiki. La imposición de manos de la persona que más nos quiere, sin duda obra el milagro de esta sesión de caricias. A nivel afectivo esta terapia cuerpo a cuerpo produce un acercamiento especial entre los dos miembros de la pareja, libre de sexo y detenida en cada rincón de la anatomía del cuerpo de nuestro compañero. Dar y recibir, eso es compartir sin esperar nada a cambio. Con la única finalidad de proporcionar alivio y relax a dúo. Duración de la sesión: 120 minutos repartidos en 60 minutos para el masaje de cada uno de los miembros de la pareja.
Terra/España

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Clases de orgasmos

El orgasmo perfecto

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El orgasmo del hombre consta de dos fases: la emisión y la eyaculación.

La emision es una breve contraccion de los musculos de los organos reproductores masculinos, que expulsan el semen almacenado en las vesiculas seminales y lo conducen hasta un pequeño deposito en la base del pene.
Una vez alli, el semen esta listo para ser expulsado; entonces el hombre percibe una sensacion interna particular conocida como: "inevitabilidad eyaculatoria", que es la señal de que el mecanismo de descarga ya se ha disparado y no puede detenerse.
La emision va seguida de la eyaculacion.
La eyaculacion, al igual que otras funciones del cuerpo como la orina, el habla o la motricidad, se encuentra normalmente bajo control voluntario.
Como no se nace sabiendo controlar ninguna de estas funciones, el tratamiento mas frecuente para la eyaculacion precoz apunta a enseñar a percibir el instante de la inevitabilidad eyaculatoria y poder controlarla.

Esta baja tasa de problemas va unida al hecho de que para los navarros las relaciones sexuales no son un aspecto prioritario en su vida, y de hecho para un 15% no son "nada" prioritarias y para un 47% sólo "algo".
Además el nivel de satisfacción de sus relaciones es óptimo para el 68% de los navarros, aunque un 70% muestra interés en mejorarlas, 12 puntos menos que la media nacional.
La encuesta, realizada a 3.000 personas de entre 25 y 70 años, indica también que navarros y catalanes son los que menos tiempo dedican a las relaciones sexuales, con 1,9 horas semanales cuando la media es de 2,3.
Otros datos señalan que gran parte de los navarros no hablan de sexo, aunque se trate de círculos íntimos.
Así un 12% de la población habla del tema con frecuencia con sus amigos, pero al 50% le cuesta hablar de sexo y ser sinceros, por lo que de hecho el 45% reconoce que sólo lo es en algunos aspectos.
En cuento a las vías que los navarros utilizarían para informarse llegado el caso de tener dudas sobre sexualidad, el estudio apunta que el 76% iría al médico de atención primaria, un 40% al urólogo y un 25% recurriría a Internet.
Por último precisa que entre quienes han tenido algún problema sexual la causa que ocupa el primer lugar es la falta de deseo (50%), seguida de la disfunción eréctil (20%) y la rutina (15%). EFE

1. Relaciones superficiales
A veces una persona puede creer que está enamorada de dos personas a la vez y vivir ambas relaciones con mucha intensidad. Puede sentirse tan atraído por las dos que le resulte difícil saber de quién de ellas está más enamorada. En general, lo vive como un complemento de una relación con otra, cada persona le aporta algo diferente y los sentimientos son muy intensos en ambos casos.
También puede suceder cuando una persona ya mantiene una relación estable y se enamora de otra, que confunda sus sentimientos y crea que ama a las dos personas a la vez cuando lo que realmente está amando, es la sensación de estar enamorado, el estado de felicidad de la primera fase del enamoramiento en el que se encuentra al iniciar otra relación nueva.
En este caso, lo que principalmente encuentra en esta nueva relación es la oportunidad de volver a vivir las sensaciones del enamoramiento, de la pasión amorosa. Es la atracción por la novedad. Supone para ella el complemento para la relación tranquila que ya está viviendo.
Por otro lado, pensar que dos personas están interesadas por nosotros y que le gustamos y se siente atraídas por nosotros, es una sensación muy halagadora que puede hacernos sentir muy bien. El problema no está en gustar a dos personas a la vez, sino ceder ante las dos y mantener una relación con ambas.

2. Tomar una decisión

Por lo general, cuando alguien vive dos historias de amor paralelas, tiene que acabar decidiéndose. No es posible que ambas prosperen porque no se puede estar haciendo planes de futuro y proyecto de vida con las dos; es incompatible.
Estas situaciones ocasionan muchos problemas. Aunque al principio se viven con mucha excitación y complicidad y parece que es la situación perfecta, con el tiempo no es viable y supone un gran sufrimiento para todos.

3. El amor profundo y maduro

Si entendemos que amar a una persona es quererla y desear lo mejor para ella, entonces en este sentido y por definición, no es posible amar a dos personas a la vez, porque desear lo mejor para quien amamos no es compatible con disfrutar con otra persona, deseando estar juntos con ella, soñando, compartiendo, ilusionándonos, etc.
Lo mejor para quien amamos no es compartir emociones y sentimientos con alguien más, sino que vivamos con ella de forma totalmente entregada y sincera, sin lados ocultos. Esto sí podría suceder, cuando amamos egoístamente buscando nuestro placer y satisfaciendo constantemente nuestros deseos y apetencias, sin tener en cuenta el daño que podemos ocasionar.
El amor maduro es un amor que requiere esfuerzo y entrega. Es un amor de superación continua como pareja y como persona. Es superar los obstáculos que se presentan en la pareja, luchar por mantener el amor y evitar tentaciones inútiles. Es un amor fuerte y fiel. Cuando una persona vive el amor profundo y maduro, no está en disposición de dejarse enamorar por otra persona.

4. ¿Qué hacer ante esa situación?

Cuando esa sensación de enamoramiento hacia otra persona aparece y nos confunde, es fundamental que reflexionemos sobre lo que estamos sintiendo y buscar la causa de ese deseo de estar con dos personas a la vez.
A veces sólo se trata de atracción física o de un enamoramiento superficial como consecuencia de un mal momento que estamos pasando o simplemente del deseo de volver a enamorarnos. En tal caso, no merece la pena arriesgar nuestra relación de pareja por una ilusión o un capricho. Hemos de saber renunciar a la tentación de satisfacer el deseo de iniciar una relación con otra persona.
Si tras haber analizado nuestros sentimientos, llegamos a la conclusión de que realmente estamos enamorados de dos personas, hemos de ser honestos y decidirnos cuanto antes, de lo contrario podríamos hacer mucho daño. Vivir enamorada de dos personas es una situación que crea mucha ansiedad.

Dª. Trinidad Aparicio Pérez
Psicóloga clínica. Psicóloga escolar
Granada.

viernes, 5 de febrero de 2010

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jueves, 4 de febrero de 2010

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